我第一次看到老太太在竹林里捡柴的时候，就怔住了，她很瘦、很虚弱，每捡一支干柴，每一次蹲站，仿佛都快支持不住了，仿佛都要倒下去了，虽然满地都是树叶，可她捡拾起来都要付出生命的最后力

她回家的路上，一个围观的十岁左右的男孩竟然向她投掷土块，我跑过去狠狠地给了他一耳光，还真想掐死他！为什么这么小的孩子竟有如此恶劣的行为，他的父母、他的老师都是如何教育他的，我真想不通。
第二次见到她的时候，她正在潲水桶里捞米饭粒，我不知道她从哪里弄来这么好的潲水，也不敢问她，只听她说够吃两餐了……

这是她的厨房。你能想象它有多脏就有多脏，你能想象它有多穷就有多穷。就一个铝锅一个铁锅，十只八只碗，一张发霉的木台，一个发霉的破烂的竹盖。最令人不忍目睹的是那水缸的水，几个月甚至半年或一年都没洗过的水缸里，隐隐约约浮动着令人毛骨悚然的……

每天她捡柴需要近一个小时(100米距离)，每天她提水需要近一个小时(150米距离/半桶水)为什么没有一个正常人帮助她10分钟呢，亲情何在？人性何在？我不禁想起了那二十年前的那些岁月，那时的空想乌托邦还知道对老人五保呢。那时还有一些做好事的小同学给老人挑水捡柴呢

第三次见到她的时候，她更虚弱了，连走路都很困难，她也许再也不能去捡柴提水了。唯一的远嫁的女儿也不可能回来照顾她。
临走时我们给了几十块钱给她，她收下放进袋里，却从袋里掏出另外一张破烂不堪的10 元钱“同志，我这10元钱别人说是假的，买东西别人不肯收，好心人再帮我换一张吧。”看着那张破烂的钱，我们一时无语,老人太可怜了。

当我们要离开的时候，她很勉强站了起来，全身发抖，嘴里要说的话也说不出来，其实我们在心里听到了，唉，一个老人快死了。
当我第四次去拍摄她时，她已经死了。屋前长满杂草让人伤感。她的死并不让人意外，因为她生活的环境就会让她活不长。

她死了，在村子里永远消失了，再也没有任何人提起过她。在她遗留下来的破屋前的那座宽敞的宗祠里依然很热闹，很喜庆。
　　就在要离开村子的时候，一个小孩平静地对我说：“十八婆是饿死的”，愣看着那些大红的对联，我突然感到一种人生的滑稽和失望。

大家都是人 都有父母 对吗？多一点关爱少一点自私！
本是同根生 相煎何太急！
这件事情是过去了，这位婆婆也远离开了人世，我相信她到那个遥远的地方应该会是享受幸福，摆脱饥饿和贫穷！
我还想说如果当时我们能够有更多的人关心和帮助她，她也不会因为是因为饥饿而丧命，世界有太多的不公平，很太多的残忍。但我们人是有心的，我们应该帮助那些需要帮助的人们，我们也会有老的一天、我们也会有没有人照顾的时候、我们也会有生病的时候，这时候我们需要的是什么？是关心、是帮助。对于我们来说只是举手之劳，微不足道，但对于他们是默大的帮助。

行程一半的时候，我还没有预想到这只是一半，或是说才一半。我手里提着他先前的成绩，两手是因为还感觉到沉重才确定还没有废掉。

他看着一双鞋子，转头看我，他这么做已经不下3.4次了，每次我的意见都构不成意见。我向后退两步。你是问我意思呢？你确定？当时已经是下午3点左右了，一上午除了我手上的所有袋子，他找的就是那双有幸入他眼的鞋子。他一听，然后从我身边走过，转到另外的店里。我跟在后面，大腿内侧的肌肉已经酸疼的微微打颤了。又转了不下10多家，盯着一双，他再次转头看我，我看着他，直直地就眼睛盯着他的眼睛，我知道你已经麻木了，但是你要知道我已经石化了。他笑开，辛苦了，又渡到对面的鞋店去了。当时我心中确实没有任何激动的情绪，我说我已经石化了，那么就是真的石化了。

坐在回来的车上时已经是将近6点了。下了车，他问我：“我们要不要在逛逛？”

我大脑其实是呆滞了一下的，但是在没有他看出来的情况下，我马上回答：“不了，回去吧，我有点累。”

Z:“这么点就不行了，上次和S回来，还在嘉善逛了一圈。”

我惊叹：“东西买不够啊？”

Z无所谓状：“不是啊，就是逛啊看到喜欢的就买。买东西不都是这样的吗。”

“真是厉害。”

“你太差了。”

“呵呵。。。果然是女人啊。”

他古怪的看我一眼，我摇头。陪他去农商，他说没有酸奶晚上睡不着觉。结果是，挑个酸奶，他还挑了半天，而且是同一个牌子里挑。实在是无法理解的思路啊，

我抬起头看到YZ站在门口，惊讶的说不出话来。上前就愣愣的看着他，你怎么会来的？你怎么来的？他只是微微笑着，看着我激动的样子，似乎它的恶作剧成功了。我抑制不了心中的激动和兴奋，不行，你得给我留下个名字，你不能在什么都不留的走了。NK!

我转身就去拿纸笔，给他，他乖乖的接住，走到一旁去写了。他一走开我就看见他身后的人，一脸欣慰又或是仅仅是愉快的心情看着我身后在努力写字的YZ。你们一起来的？你和NK一起了？他点点头，视线一直没有离开YZ。

梦在这里结束，或是到这里我便已记不得了。

我不知道为什么在梦里，我会看着YZ却叫着已经离开的人NK的名字，YZ和NK彼此并不认识，在现实生活里。可是JL却在梦里用那样温暖的眼神注视着YZ，YZ和JL认识，几乎是相爱。可是我说着NK的时候，他似乎爱的就是NK，和他在一起的人，他终于要和那个人在一起的人，那个人是NK，而不是YZ。

也许，我看着JL，是知道，向我点头的那个人，其实是另一个人，另一个，真正爱着，喜欢着NK的人也是NK喜欢的人。难道我是希望，他也去死？！去陪NK。

我更不知道，这是不是NK带来的一个梦，在梦里，他只是告诉我，他已经很好了，还是只是我一厢情愿的希望，在梦里还希望着，NK能够不孤单，能够有一个人，一个那样的人终于肯陪着他了。

    其实我想说的不是这个，我只是想借用这句话的12个字而已。身体发肤，受之父母，不敢毁伤。毁之根本——灭其之体。

    ···NK死了，或是说他的肉体终于是不能再用了，不能自由，拥之何必！NK说，到我35岁的时候，我也许就会知道，未来的路该怎么走。然而还是在28岁这样鲜活这样玉翠的华少上的时候，未来的路就这么结束了。鲜活？呵呵···如果它还鲜活，我也就不会选这条路走了。NK笑笑，比哭还难看，我以为我能够承受，结果你看我软弱的连自己都看不起了，这样的人，还要来干嘛？早已是没人要的行尸了，行尸懂吗？多余！

    我情愿你‘多余’！这个世上‘多余’的人这么多，我也觉得我是多余的。可有时候，那一两个人一两件事情，它们会让你变得不多余。而那一两个人，永远也不会让你感到多余，他们甚至会让你感到你是最重要的惟一！NK惨笑，没有言语，低下头再也没有抬起···你不懂。是啊，我是不懂。但是我明白，我比你明白，因为我在旁观啊，你忘了，旁观者清。

    你死了，不知一声，安安静静的没让任何人察觉，一切都照常，照常照常，然后···好潇洒啊。让那些话语随便怎么说吧，比唱的都好听，随便随便，反正是听不到了！你的身体是真的不可能在自己动了，好几天了，躺在床上，味道也不好，怎么没忘记开窗啊你，多让人闹心啊你，这房间虽然是你买的，可以后也一定会是要住人的，才几年，你看看家具还有8、9成新，多浪费啊你。你说你你父母教的要节约，你忘干净了你！到死都不让他们省心！

    NK推开窗，外面飘着雨丝，我看不到自己的影子，你明白，我能思考可我看不到自己的影子。怎样？怎样？所谓活着跟死有什么区别？既然这样，死更舒服点。你倒是舒服了。是！他望着窗外，霓虹绚烂，世间繁华，都与这隔绝，世界静的只剩下水滴声。

    你看不起我吧。看不起？我是谁啊？我干嘛看不起你？我自杀啊。自杀？只是自己杀了自己，挺了不起的。我还崇拜你呢。你这是讽刺我呢？···随你怎么想，这是你的事，你干都干了，还嫌人不能话语几句啊。你这是怎么了，你干嘛这么冲？我冲吗？我只是激动，你看我第一次看死人，还和鬼魂聊天，我激动死了现在我。你别这样。我这样你在意？······你看你不在意，不在意就行了，我激动我的你在意你的。我没几天了，什么在不在意的，都没任何价值了。这不对吧，当你躺在那决定不起来时就什么都没意义了。

    NK转过身来，定定的看着床上的自己，这个身体在这4天来慢慢发生着变化，现在已经明显的不用多看几眼就会知道那是什么。他不忍看下去，越过床逃似的奔出这4天来没有跨出的房间，然后他愣住门口，瞬间像个石柱那样挺着。

    早就没有任何意义了，在他决定那样之后，在我发现我完全没有那么潇洒之后，早就没有了任何意义。我知道你一定在心底轻蔑我了，其实没关系，我知道自己做了什么。说是连去死都有勇气，却没有活下去的勇气。我就是没有了，一切的信念只不过是那份执著，当执著的东西变得令人心上滴血。你能明白吗？···我只是不想做那个妥协的人，不想，如果你觉得去死比妥协还要令人唾弃，那就这样吧，反正那份感情都令他们唾弃着。反正承诺只是说说的承诺，反正没有人当真过······你看我自己就没有当真。

    然后NK就这么消失了，真正的消失了，不声不响。我跑过去站到他之前挺立的位置，客厅里借进来的月光洒在一个弓着背坐在布衣沙发上的人，所有能碎的东西，摔了一地。

    NK，你是否终于得到了你想知道的答案。

现在查新华字典94年版本，宽容——宽大有气量，不计较或追究：大度宽容。够纯粹了，却也不像是我要的解释——人心不解迷茫不愈。

我一直认为自己是个宽容的人，对待任何都显宽容大度无所谓一笑解千优，没有开始一直就这么做的。自然而然的就成了一个好脾气的人好人，自己都不知道在什么时候就成了这样人了。为此我还真的满足过，我觉得好脾气是完全靠修炼的，修炼，一听就觉得厉害。而修炼成功那一定是个强人。我自然不是说我自己，因为我终于知道自己有多不宽容了。

如果是因为面对角色换了，我才会爆出深藏在内心底处的狭隘因子，那我就认了。以其我的家人也认了吧，认了我的狭隘因子只在家人面前出芽成长。即使我有这方面少跟筋的天赋，面对家人的···筋突然就多多了，多的为了那些不可原谅却必须要原谅不能释然必须要释然没法当不知道却已经知道。

有说爱之深责之切！果然正确。。。

所以，别让我知道已经发生了的已经做好了的，当时不与我商量当时不希望我知道，那么别让我知道，更别来亲自告于我听。尤其是，别让我知道我一定不会感到愉快的事情，在发生后，别让我知道。

···承受不住···

有时候不得不想是不是自己的前世真正是作孽太深，以至于今生要这样的来偿还或是说受罪？但是也好笑，即使自己这样想的时候心里还是清楚明白，如果真有所谓前世今生，那我受这样罪也是极度轻的吧。。。也许，只是自己输给了时间输给了世事输给了命运输给了···天意。

人生一世最珍贵的时间应该是在14岁到26岁的时间里吧。我想再有两年我现在仍然困惑着的就不会在困惑了。我一直以为慢慢的无所谓是因为终于麻木了，谁想，是伤害却不是别人刺的。

即使再怎样不经意的话语只要一点点的沾到自己的雷区，还是会引爆最强烈的火焰，何况是明白着说出来。要怎么回话怎么表情引人？明明是什么也不了解却要一副是关心你才说才问的明明是不懂不清楚却要娓娓道来所谓的建议所谓的忠告所谓的···！拦也拦不住挡都当不了。一定要逼出魔鬼一定要我说出我不想听这些话不想提这事不想讨论这个你不知道我为此付出了什么发生在我自己身上的事我怎能漠不关心任其发展什么也别说了你们只是一种随意的心态来表示站在那里评头论足别再说了———而火焰最后能灼伤最痛的就是源体本身。

最后再发现，有些东西只能是自己。而有些话只是话并没有多深意。有些话说出来收不回去，更何况这样的话根本就是没有办法收的。说对不起？那到底是对不起什么？对不起你是因为关心我而说这些话我却不但不领情甚至对你还是发起了脾气。多久了我都是一笑带过的事情为何现在不能再一笑带过？怎么知道时间是最为磨人的怎么不知道有些人不会介意有些人却是最最介意的呢。

突然一刻我想到也许就是因为不能承受这些东西，是关心是安慰，所以自己也就重来不会去做这些事情。知道人生只是自己的，是苦就是自已承受，是乐，才是分享。如何解释对你们的关心会是这样的反感，如何解释看到你们那样怜悯的眼神心底是要笑出来的反常。

这十年，一云烟，而我的心已熬成蝴蝶

      在梦中除了嗅觉没有外，所有的感觉都会有，只是强弱之分，有时候梦甚至可以摧毁你现实中坚韧的东西。你醒过来，也许又照常，但是在梦中你已经经历了自己的软弱，醒来有一阵恍惚的不真实，但是瞬间就过去···这就是为什么，人很容易就会忘记自己昨夜的梦，一般带有与清醒中相连的被伤害或是去伤害的相关。都会潜意识里让自己在醒来时要恢复睡之前的状态。这是一种自我保护。有时候失灵，那是因为浅层的神经在清醒时已经牢记了这些，甚至带有强迫性质·····真正意义上的噩梦，研究表明都是自身原因，是身体上的压迫和精神上的施压.

     昨夜梦中又是稀奇古怪，第一次出现了仪式般的盛会。梦中喇嘛舞者一种萨满舞蹈。我孤身一人置于校园小道，知道这次的喇嘛中有一个法师，可以帮人清除身上的余孽。我一人留下似乎就是要等那位法师。

     转眼我人已经在一个达赖的手上，被他弄了东西浑身乏力。在一种近乎是催眠的状态下，他问我如果换掉你名字中的一个字，你希望是哪个，我在一种像溺水了的感觉中说中间的。然后耳朵里被插入一种细长的管状液体棒，马上就是一种戴上那种输氧机的感觉。难受！然后浑身湿透······

      即使你看见我还是站在这里，别想太多。

      即使我是在等，等得决不是你以为。

      如我们最初的决绝，没有余地是回转。

      时间。

      在原地，我等的是时间。

      如果，我们都了解自己，也许不会这样的迷茫。如果我们承认自己，也许现在不会过于孤单。如果，有一次机会让我软弱，我想那是在我的生命真正无望的时候。

      记忆。

      在我明白的时间来临之前，也许记忆最为美好，即使要为此付出那些不能轻忍的压抑。如果记忆最为美好，在没有失去以前，我选择不要拥有。

      在原地，我等待的只是所剩无几的时间，只是为了那短暂的纯粹，赌上我所有的坚持。

      我愿舍尽一切修为，为一个不知道的你降一场华梦。 

      你好好的做着一件事，一抬头，想要缓一下疲累的眼睛，突然一呆，大脑成空白，等醒过来时，心里涌起一股不明的心绪。如死亡般弥漫。胜过任何时候的绝望，胜过任何时候的心痛，胜过任何时候的悲哀。好好的坐在公车上，看着窗外风景；好好的扒拉着碗中的青菜；好好的看着一部周星星的电影；好好的坐在床沿，准备入睡；好好的和朋友聊着天······

       这种甚至是生不如死的感觉，来的莫名其妙。知道这是从心底里涌上来地，知道这会很快的过去，如以前有过的那样，那感觉离去后，便一切都如初。刚刚还刻苦铭心地，现在却无法记忆。刚刚还欲哭无泪，现在点滴无存。

       这样的感觉。这种一切都成定局，不能自控，不能阻止，不能不接受。任凭如丝绵长渗入最心心底，任它狂蚀，脆弱的不堪一击。只能闭上眼，坐等它自己突然隐去，直到，你忘记曾经有过那样的不堪，那样的心神经历，突然地又出现。

       佛语：人生在世如身处荆棘之中，心不动，人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。

       那又如何解释这样的痛苦经历？即使那短暂的也许不到一分时间，却已是如万般时长，痛不欲生。在那段时间里如遭受着世上最严酷的责罚。在你毫无预备时，似万箭穿心。

      还是马上睁开眼，回到光明世界。心里却涌起无尽感触。

      突然就想起，多年前看到的你。虽然不知道你名字，也记不起你音容。只是隐隐的在一个角落，那个地方有一个陌生的，却感觉很温暖的那双影子。

      你安静的坐在那里，头微微低着，腿上放着个背包，你两手按着。风吹着你额前碎发。像是不容这个世界。

      我停下脚步看着，怕引起你的怀疑，躲进身后衣店。我也不明白自己为什么要躲？假装看衣，然后明目张胆的望着，一动也不怎么动的你。低着的头有时候转转，脑袋微微偏向一边，过了会，在转回头，保持原来的姿势。在过一会，又转转，只要是有人从你身后或是前面走过。

      突然间什么刺进我脑海，我直直的希望可以看到你的眼。可你却一直低着头。我的心中却蔓起某种莫名情绪。

      过了会儿，一个和你差不多同龄的人走到你身边。你似乎知道是谁，抬起一直都低着的头，脸上微微笑着。那一刻我感觉到自己紧紧捏紧了一直在手上的衣架。过来的人，也笑着，他弯身低头，在你耳边说了些什么，你点点头，然后他将一个鸭舌帽扣到你头上，你摸上手压压帽檐，将包替给他。他将包背起，摸摸你脑袋，笑着拉起你的手，又在你耳边说了句什么，你迅速低下头，我看到你的嘴角弯的更高了。

      我甚至的是追出来望着你俩慢慢走远。直到你俩的身影消失，我才转身朝另一个方向走去。

      在那个我头次游玩的陌生城市，现在唯一能够如此清晰却是这样离去的一双背影······

      现在的我已明白了很多不同的情感，当时觉的有些古怪，现在想来，却是让人如此的动容。

      有时候想，人的一生即使要注定了承受那些不能改变的伤害，但是，如果有个人一直可以守在身旁，关心你，照顾你，喜欢你，爱着你···还有什么是遗憾呢？

      那些所有的挫折，所以的疼痛，都可以勇敢的去接受了吧。

      愿每个人的世界里，都有这样的一个人。

      感谢上帝，在你夺走一些珍贵的东西时，还是留下了一个更珍贵的······